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636 Einträge, 50 - 56:

2024-02-10  (Votes: 0)

Salut les gars!!! J'ai ma loyauté. Ma carte ATM vierge peut retirer 5 000 $ par jour. J'ai reçu cela de M. Georg mercredi dernier et j'ai maintenant 10 000 euros gratuits. La carte retire de l'argent à n'importe quel guichet automatique et n'a ni nom ni suivi et j'ai maintenant assez d'argent pour moi et mes 4 enfants. Je suis vraiment content d'avoir rencontré M. Georg car j'ai déjà rencontré deux personnes et ils ont pris mon argent sans savoir que c'était une arnaque. Mais maintenant je suis heureux. M. Georg a envoyé la carte via DHL et je l'ai reçue dans les deux jours. Achetez-en un maintenant. Écoutez, c'est distribué pour aider les gens, même si c'est illégal, mais ça aide beaucoup et personne ne se fait jamais prendre. La carte fonctionne dans tous les pays du monde. Dépêchez-vous et envoyez un e-mail via georgbednorzhackers@gmail. com SMS, appel ou WhatsAp : +1(262)355-8285 Les autres services proposés étaient : Clonage de cartes ATM Piratage de guichet automatique de carte Bitcoin avec un logiciel malveillant Récupérer la cryptomonnaie perdue ou volée Pirater les virements Western Union, les virements MoneyGram, les virements bancaires, les virements PayPal, les virements d'argent intégrés à l'application Récupérez les réseaux sociaux piratés : Facebook, Instagram, Snapchat, TikTok, Gmail, Yahoo mail et sites Web.

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Versenden... | editieren | #877 | Autor: "Ellison "

2006-08-22  (Votes: 14)

Ein Maschinenbau ein Elektro- und ein Bauingenieur unterhalten sich wer wohl den Menschen gebaut hat. Daraufhin der Maschinenbauingenieur: "Natürlich ein Maschinenbauer wer sonst hätte die so ausgeklügelte Mechanik der gesamten Gelenke konstruieren können?". Da sagt der Elektroingenieur: "Nein, es muss ein Elektroniker gewesen sein, die gesamte Nervenstruktur kann nur jemand aus unserer Zunft entwickelt haben!". "Nein, nein!" sagte darauf der Bauingenieur "es muss ein Bauingenieur gewesen sein, wer sonst hätte den Abwasserkanal so dicht am Vergnügungszentrum vorbeigeführt!?"

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Versenden... | editieren | #507 | Autor: ""

2007-03-23  (Votes: 7)

Schulz kommt in den Krug und bringt einen Hasen mit rein. "Waidmannsheil, Herr Schulz, na, da haben Sie aber Jagdglück gehabt!" "Ja", sagt Schulz, "vor allem, wenn man bedenkt, dass ich auf einen Fasan gezielt habe."	Dein Votum: (1) (2) (1) (2) (1)
Versenden... | editieren | #574 | Autor: ""

2006-07-11  (Votes: 11)

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine.." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

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Versenden... | editieren | #485 | Autor: ""

2005-09-01  (Votes: 13)

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Hey, was ist passiert?" Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei." "Und du?", wendet er sich an den Ferrari-Fahrer. Dieser antwortet: "Mit dreihundert in eine Baustelle kommt nicht so gut." Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen..."

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Versenden... | editieren | #316 | Autor: ""

2005-02-16  (Votes: 34)

Sagt der Elefant zum Kamel: "Warum trägst du denn deine Brüste auf dem Rücken?" Darauf antwortet das Kamel: "Gewagte Frage für einen der seinen Schwanz im Gesicht trägt!!"	Dein Votum: (26) (3) (3) (0) (2)
Versenden... | editieren | #18 | Autor: ""

2007-04-27  (Votes: 55)

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum?? F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch-mal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meins - hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

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Versenden... | editieren | #590 | Autor: ""

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