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638 Einträge, 610 - 616:

2008-08-20  (Votes: 20)

Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle. Drauf der andere: "Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!?"	Dein Votum: (14) (3) (0) (2) (1)
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2005-03-04  (Votes: 19)

Der Lehrer bittet im Deutschunterricht seine Schüler, Beispiele für einen Trauerfall zu nennen. Klaus: "Ein Trauerfall wäre, wenn mir mein Snowboard gestohlen würde." "Nein, das wäre ein Verlust", entgegnet der Lehrer. Peter: "Ein Trauerfall wäre für mich, wenn ich beim Fußballspiel das Wohnzimmerfenster vom Nachbarhaus einschießen würde." "Das wäre ein Schaden", korrigiert der Lehrer. Da meldet sich Michaela: "Ein Trauerfall, Herr Lehrer, läge vor, wenn der Amerikanische Präsident sterben würde. "Das ist richtig!", lobt der Lehrer, "denn dabei handelt es sich weder um einen Verlust noch um einen Schaden!"

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2005-07-10  (Votes: 18)

Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte eines Politiker und einem Schwanz von einer Kuh? Der Schwanz verdeckt das ganze Arschloch.	Dein Votum: (14) (2) (0) (0) (2)
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2006-06-12  (Votes: 10)

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form" Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt:"Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:"Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bischen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Watschen, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!!"

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2005-02-11  (Votes: 32)

Die neuen Gläubigen... Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte geheiligt werde Dein Windows Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in Windows so auch in Office Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie so wie auch wir vergeben uns'rer Telekom Und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2 Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in alle Ewigkeit ENTER	Dein Votum: (15) (6) (0) (1) (10)
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2023-10-23  (Votes: 0)

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Versenden... | editieren | #866 | Autor: "Melanie.delente"

2006-12-29  (Votes: 12)

Geht ein Mann in ein Tiergeschäft und fragt: "Haben Sie auch sprechende Papageie?" Da antwortet der Verkäufer: "Aber klar, kommen Sie mit." Daraufhin folgt er dem Verkäufer. In einem anderen Zimmer angekommen steht dort ein goldener Käfig mit einem Papagei darin. "Boah, ist der schön. Kann der auch sprechen?" - "Aber klar", antwortet der Verkäufer und zieht am linken Ring. Papagei: "Guten Morgen!" "Kann der auch was anderes sagen?" - "Klar, hier", und der Verkäufer zieht am rechten Ring des Papageis: "Guten Abend!" Dann der Mann: "Was ist, wenn ich an beiden Ringen ziehe?" Darauf der Papagei: "Dann flieg ich auf die Fresse, du Idiot!"

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