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2010-07-14  (Votes: 37)

drei Männer unterhalten sich über Geschenke, die sie ihren Frauen in letzter Zeit so gemacht haben. sagt der Erste: ich hab ihr einen Mercedes gekauft, ein tolles Gefährt! in fünf Sekunden ist er von null auf hundert! sagt der Zweite: das ist ja gar nichts. ich hab ihr einen gekauft, der ist von null auf hundert in drei Sekunden? die anderen: was für einen hast Du ihr gekauft? - na, einen Ferrari! sagt der Dritte: meine Frau bringt ihr Geschenk von null auf hundert in nur einer Sekunde! die anderen: toll, was ist es denn? - eine Badezimmerwaage!

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2006-08-04  (Votes: 11)

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, daß die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf DREI mal !! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht !" meint sie. "Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hupt."

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2005-03-16  (Votes: 9)

Condoleezza Rice und George W. B. George B.: Condi! Nice to see you. What's happening? Condoleezza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China. George B.: Great. Lay it on me. Condoleezza R.: Hu is the new leader of China. George B.: That's what I want to know. Condoleezza R.: That's what I'm telling you. George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condoleezza R.: Yes. George B.: I mean the fellow's name. Condoleezza R.: Hu. George B.: The guy in China. Condoleezza R.: Hu. George B.: The new leader of China. Condoleezza R.: Hu. George B.: The Chinaman! Condoleezza R.: Hu is leading China. George B.: Now whaddya' asking me for? Condoleezza R.: I'm telling you Hu is leading China. George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condoleezza R.: That's the man's name. George B.: That's who's name? Condoleezza R.: Yes. George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condoleezza R.: Yes, sir. George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condoleezza R.: That's correct. George B.: Then who is in China? Condoleezza R.: Yes, sir. George B.: Yassir is in China? Condoleezza R.: No, sir. George B.: Then who is? Condoleezza R.: Yes, sir. George B.: Yassir? Condoleezza R.: No, sir. George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condoleezza R.: Kofi? George B.: No, thanks. Condoleezza R.: You want Kofi? George B.: No. Condoleezza R.: You don't want Kofi. George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condoleezza R.: Yes, sir. George B.: Not Yassir! The guy at the U.N. Condoleezza R.: Kofi? George B.: Milk! Will you please make the call? Condoleezza R.: And call who? George B.: Who is the guy at the U.N? Condoleezza R.: Hu is the guy in China. George B.: Will you stay out of China?! Condoleezza R.: Yes, sir. George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condoleezza R.: Kofi. George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condoleezza R.: Rice, here. George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

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2005-02-11  (Votes: 29)

Ein Mann kommt vor das Bezirksgericht, weil er einen Politiker "Esel" genannt hat. Der Richter macht ihm klar, daß man zu einem Politiker nicht Esel sagen darf. Der Mann: "Darf man zu einem Esel "Politiker" sagen?" Richter: Ja, das dürfen Sie. Der Mann ist zufrieden und nimmt das Urteil an. Als er den Gerichtssaal verläßt, sagt er zu dem Politiker freundlich: Wiedersehen, Politiker!	Dein Votum: (19) (5) (3) (1) (1)
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2008-07-24  (Votes: 25)

Der Baron schießt auf der Fasanenjagd daneben. Er wendet sich zu seinem Jäger: "Habe ich gefehlt?" Sagt der Jäger: "Herr Baron hatten entschieden den Fasan zu begnadigen."	Dein Votum: (6) (2) (1) (11) (5)
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2005-05-13  (Votes: 14)

Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet wenn man es ausschaltet. Die Wissenschaftler befinden sich alle in einem fensterlosen Raum als von 10 heruntergezählt bei Zero das Licht ausgeschaltet wird. Alle beginnen Fieberhaft zu suchen... und suchen...suchen... Plötzlich kommt aufgeregt einer der Männer angerannt und ruft "ich habs ..." . Im Kühlschrank isses !

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2006-06-16  (Votes: 7)

klein Fritzchen in der Schule. während des Unterrichts fällt ihm der Radiergummi auf den Boden. Fritzchen bückt sich und sucht ihn. In der Zwischenzeit stellt sein Lehrer der Klasse eine Frage:"Was würdet ihr auf meinem Grabstein schreiben, wenn ich einmal tot wäre?". In dem Augenblick findet Fritzchen seinem Radiergummi und schreit lauthals in die Klasse:"Da liegt der Mistkerl!"	Dein Votum: (3) (1) (0) (2) (1)
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