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Witz des Tages!

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638 Einträge, 449 - 455:

2005-11-26  (Votes: 2)

'Vielen lieben Dank für dein Geburtstagsgeschenk, Tante Ilse.' - 'Ach, das war doch kaum der Rede wert.' - 'Genau das find ich auch, aber Mami hat gesagt, ich muss mich trotzdem bei dir bedanken.'	Dein Votum: (0) (0) (2) (0) (0)
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2005-05-23  (Votes: 8)

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt zusätzlich zur Feuerversicherung auch eine Hagelversicherung abgeschlossen." Sagt der andere: "Das mit der Feuerversicherung ist ja gut und recht, aber bitte sag mir, wie machst du das mit dem Hageln...?"	Dein Votum: (4) (1) (0) (2) (1)
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2005-02-26  (Votes: 5)

Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht. "Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer. "Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."

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2010-10-21  (Votes: 25)

Eine gutgekleidete ältere Dame betritt eine renomierte Grossbank in München. Sie geht an den Schalter und bittet den jungen Mann um ein Dahrlehen von 150'000 Euro für eine Woche. Als Pfand würde sie Ihren neuen Aston Martin da lassen und legt die Schlüssel auf den Tisch. Der junge Mann schaut diese ungläubig an und klärt dies mit seinem Chef ab. Dieser ist einverstanden. Der Wagen kommt in die Tiefgarage der Bank. Als die Dame nach einer Woche wieder kommt, das Geld zurückzahlt, fragt sie der junge Bankangestellte: Ich bitte um Verzeihung gnädige Frau, ich verstehe das nicht. Wir haben Ihren Wagen überprüft sowie Ihre Bonität. Bei Ihren Vermögen, weshalb nehmen sie ein Dahrlehen bei uns auf und bezahlen dafür 70 Euro Zins? Lächelnd erwidert die Dame: Ach wissen sie junger Mann, ich hatte geschäftlich in München zu tun. Nun frage ich sie: Wo bekomme ich für meinen Aston Martin für eine Woche für 70 Euro bewachten Parkplatz in München?

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2005-06-11  (Votes: 10)

In einem Supermarkt sollen Kassierer eingestellt werden. Es gibt 3 Bewerber. Der erste kommt zur Tür herein. Sagt der Geschäftsführer zu ihm: "Bitte zählen sie bis zehn." - "Eins, drei, fünf, sieben, neun." - "Wieso zählen sie nur die ungeraden zahlen?" - "Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der linken Straßenseite ausgetragen." Der nächste kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn." - "Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null." - "Wieso zählen sie Rückwärts?" - "Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer den Countdown beim Start." Der dritte kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn.' - "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn." - "Prima! Wo arbeiteten sie vorher?" - 'Bei der Bundesbahn." - "Hmmm, und können sie auch weiterzählen?" - "Ja! Bube, Dame, König, Ass..."

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2008-02-12  (Votes: 27)

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter: "Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei." "Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."	Dein Votum: (12) (6) (1) (5) (3)
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2008-02-02  (Votes: 31)

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: Moment, nicht ohne Kondom! Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr! Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!	Dein Votum: (24) (2) (0) (1) (4)
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