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Witz des Tages!

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638 Einträge, 267 - 273:

2005-06-23  (Votes: 12)

Ein Bauer kommt mit dick verbunden Beinen ins Wirtshaus. "Was ist denn passiert?", fragen seine Freunde bestürzt. "Bist Du in den Mähdrescher geraten?" "Nein, nein", wehrt der Bauer ab. " Ich bin nur gestern nacht nüchtern heim gekommen, und da hat mein Hund mich nicht erkannt."	Dein Votum: (5) (3) (1) (1) (2)
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2006-01-25  (Votes: 12)

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee. Sagt die Fee: "Du hast einen Wusch frei" .Sagt der Ostfriese: "Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!" ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schliesslich: "Scheisse, schon wieder nur 1 Richtiger!"	Dein Votum: (6) (2) (0) (2) (2)
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2006-06-09  (Votes: 12)

Eines Abends sagt die Freundin von Pinocchio zu ihm: "Ich hab keinen Bock mehr - jedes Mal, wenn wir uns lieben, ziehe ich mir Splitter ein ..." Pinocchio geht zu seinem Vater und fragt um Rat. "Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!", sagt dieser. Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" Darauf entgegnet Pinocchio: "Wer braucht schon Mädels?"

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2006-08-19  (Votes: 12)

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

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2005-12-15  (Votes: 13)

Treffen Sich ein englischer, ein französicher und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Engländer: "Kein Problem ! Wenn ich nicht mehr weiss, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London." Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris." Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."

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2005-09-17  (Votes: 7)

Wussten Sie schon .... ... dass Fallschirmspringer nach der Landung einen ziemlich heruntergekommenen Eindruck machen ? ... dass Hammerwerfer nicht mal versuchen, einen Nagel zu treffen ? ... dass Kranke auch Brüder haben können, und nicht nur Krankenschwestern ? ... das Frauen mit den meisten Schönheitspackungen ganz schön angeschmiert sind ?	Dein Votum: (2) (2) (1) (2) (0)
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2005-10-22  (Votes: 7)

Der Richter fragte den Landstreicher: -"Arbeiten Sie eigentlich?" -"Ach, hin und wieder." -"Und was arbeiten Sie?" -"So dies und jenes." -"Und wo arbeiten Sie?" -"Hier und dort." -"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?" -"Mal hier, mal dort." -"Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erst mal einbuchten." -"Und wann komme ich wieder raus?" -"Frueher oder spaeter!"	Dein Votum: (3) (1) (1) (1) (1)
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