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639 Einträge, 323 - 329:

2006-06-11  (Votes: 7)

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Hey Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor .........."

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Versenden... | editieren | #472 | Autor: ""

2007-01-25  (Votes: 23)

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten..." "Aber gern." Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."

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Versenden... | editieren | #558 | Autor: ""

2005-02-24  (Votes: 9)

Ein Mann steht an der Donauinsel , starrt ins Wasser und wiederholt ständig: Sensationell..........Sensationell!!!..........Sen-satio_nell!!!! Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt: Entschuldigung! Was ist denn so sensationell? Darauf der Mann: Das ist sensationell! Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon eine Stunde!	Dein Votum: (4) (1) (2) (2) (0)
Versenden... | editieren | #34 | Autor: "Olli"

2005-03-16  (Votes: 9)

Condoleezza Rice und George W. B. George B.: Condi! Nice to see you. What's happening? Condoleezza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China. George B.: Great. Lay it on me. Condoleezza R.: Hu is the new leader of China. George B.: That's what I want to know. Condoleezza R.: That's what I'm telling you. George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condoleezza R.: Yes. George B.: I mean the fellow's name. Condoleezza R.: Hu. George B.: The guy in China. Condoleezza R.: Hu. George B.: The new leader of China. Condoleezza R.: Hu. George B.: The Chinaman! Condoleezza R.: Hu is leading China. George B.: Now whaddya' asking me for? Condoleezza R.: I'm telling you Hu is leading China. George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condoleezza R.: That's the man's name. George B.: That's who's name? Condoleezza R.: Yes. George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condoleezza R.: Yes, sir. George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condoleezza R.: That's correct. George B.: Then who is in China? Condoleezza R.: Yes, sir. George B.: Yassir is in China? Condoleezza R.: No, sir. George B.: Then who is? Condoleezza R.: Yes, sir. George B.: Yassir? Condoleezza R.: No, sir. George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condoleezza R.: Kofi? George B.: No, thanks. Condoleezza R.: You want Kofi? George B.: No. Condoleezza R.: You don't want Kofi. George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condoleezza R.: Yes, sir. George B.: Not Yassir! The guy at the U.N. Condoleezza R.: Kofi? George B.: Milk! Will you please make the call? Condoleezza R.: And call who? George B.: Who is the guy at the U.N? Condoleezza R.: Hu is the guy in China. George B.: Will you stay out of China?! Condoleezza R.: Yes, sir. George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condoleezza R.: Kofi. George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condoleezza R.: Rice, here. George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

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Versenden... | editieren | #56 | Autor: ""

2005-08-18  (Votes: 9)

Wer hat den Charleston-Tanz erfunden? Eine zwölfköpfige Familie. Sie hatten nur eine Toilette.	Dein Votum: (5) (0) (1) (3) (0)
Versenden... | editieren | #293 | Autor: ""

2005-10-11  (Votes: 9)

Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann." Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?" "Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"	Dein Votum: (5) (1) (0) (2) (1)
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2008-09-13  (Votes: 29)

Ist eine Frau beim Anwalt wegen ihrer Scheidung. Sagt der Anwalt: Liebe Frau jetzt müssen sie mir aber einen Grund für ihre Scheidung nennen. Hat ihr Mann sie vielleicht vernachlässigt? Sagt sie: Nein! Fragt der Anwalt: Hat er sie vielleicht geschlagen? Entgegnet sie: Nein! Fragt der Anwalt: Hat er sie vielleicht betrogen? Sagt sie: Damit packen wir ihn, zwei meiner drei Kinder sind nicht von ihm...

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Versenden... | editieren | #682 | Autor: "Perri"

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